1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse..
ATENÇÂO: Este é um manual prático escrito por um conhecido boemio curitibano que prefere manter em off (anonina) sua identidade. Os estudos e ensinamentos aqui mostrados devem ser praticados por pessoas equilibradas e concientes. Cada lição deve ser levada ao pé da letra para que se atinja plenamente o resultado eperado.
Lição nº1 – Beba todos os dias pra acostumar seu corpo.
Lição nº2 – Sempre tenha na sua casa, coca gelada e engov (dependendo da ressaca, coma engov como se fosse amendoim – não tem problema algum)
Lição nº3 – Tenha vergonha na cara e acorde no horário, não importa a ressaca que você esteja.
Lição nº4 – Tome um banho gelado pra dar um ‘up’.
Lição nº5 – Beba muito, muito líquido no período da manhã.
Lição nº6 – Não caia na cilada, sua cabeça vai tentar te convencer o tempo todo a nunca mais beber. Negue veementemente.
Lição nº7 – Se tiver aquele calor de rachar, de uma escapada do trrabalho e vai tomar uma.
Lição nº8 – Procure dormir de vez em quando. Faz bem.
Lição nº9 – Ao fim do expediente, corra pro bar.
Obviamente comprovei algumas coisas com o passar do tempo
- Sua performance sexual tende a cair quanto mais ressaqueado vc estiver. Se for comer alguém, não beba muito. Comer bêbado tudo bem, agora de ressaca não rola.
- Com o passar dos dias, seu saldo bancário reduzirá drasticamente.
- Tenha amigos que aguentam beber tanto quanto você. Senão eles vão te deixar na mão.
- Durante a bebedeira, se tiver a chance de ficar com alguém, efetue o teste do abraço. Se, ao abraçar o affair você conseguir tocar o cotovelo do seu braço oposto ela é magra, se você conseguir tocar as mãos e bater palmas é porque ainda dá pra pegar. Agora se uma mão não enconstar na outra fuja loco, é uma cilada!
NOTA: Não nos responsabilizamos pelo mal uso deste conteúdo, as informações aqui apresentadas foram obtidas após anos de estudo e experiência por parte do autor.
Pode parecer besteira mas quem dita o sabor de um belo pedaço de carne assada é o sal, temperos são importantes (ou não e geralmente não) mas no entanto quem lhe dá aquela sensação de água na boca e a noção de que precisa de mais cerveja é sim… o Sal.
Salgar carne pareçe previsivel e óbvio, porém dependendo do seu contexto ha formas melhores ou menos recomendadas de se fazê-lo, o tipo do sal, o tipo de carne, a quantidade e o tempo de repouso são fatores de alta importância a serem analisados para um churrasco comestivel saboroso.
Tipos de Sal!?
Grosso, refinado e temperado são os tipos mais comuns e importantes para churrasco, cada um “casa” bem com um tipo de carne e modo de preparo, porém não existe uma regra definida (somente para os iniciados nas artes ocultas do churrasqueirismo). A aplicação de um tipo de sal varia geralmente com o tempo que se deseja manter a carne em repouso, sal grosso (e temperado) por exemplo é ideal para aquele churrasco de última hora, onde a carne é preparada enquanto se acende a churrasqueira e não tem tempo de repousar, ja sal refinado “penetra” melhor e salga por inteiro (interior e exterior) quando a carne repousa por 3 ou 4 horas antes de ser assada.
Sal e Carnes
Aquelas belas peças de picanha, grossas e “enroladinhas” tradicionais em churrascarias ficam perfeitas com sal grosso puro (para não confundir o sabor da picanha com o do tempero, mas nada impede) sendo batido levemente e levadas ao fogo, conforme fatia-se a picanha repete-se o “ritual” de salgar novamente a parte interna e leva-se a brasa novamente.
Filés (c/ mignom, contra filé, alcatra, patinho, etc) podem ser salgados com uma boa quantidade de sal refinado com antecedência (um dia antes é o ideal – 12 horas), ou serem batidos no sal grosso e levados a grelha. Ha quem prefira misturar sal (grosso ou refinado, temperado ou não) e um pouco de agua formando a famosa “salmoura” e passar os filés dentro mantendo por um minuto em média assando-os em seguida.
Fraldinha, maminha, costela e peças em geral aconselha-se sal grosso (com ou sem tempero, ao gosto do freguês) em abundância, geralmente esse tipo de carne é assada envolta em papel aluminio ou filme de pvc onde o próprio caldo despreendido da carne ajuda a espalhar o sal, no entando conforme lascas da parte externa são retiradas é prudente salgar novamente para manter a mesma salinidade sempre.
Aves em geral sal refinado é melhor, podendo ser substituido ou agregado a temperos prontos (é!, aqueles que vem em copos), a consistência desse tipo de carne é menos densa, permitindo uma melhor penetração do sal.
Molhos
Outra forma de se salgar (e temperar ao mesmo tempo) carnes é deixando-as “de molho” juntamente com sal óbvio, alho, cebola, cheiro verde, pimenta e demais condimentos, esse método necessita de cuidade especial, pois o molho pode endurecer a carne dependendo do tipo de condimento e mistura feita ao molho (vinagre e limão são grandes vilões e acreditem, tem gente que usa).
Conclusão
Sal é com certeza a parte mais importante que determina o sabor de um belo churrasco, uma consideração importante a se fazer é que sempre se deve bater o sal da carne ja assada antes de servir para retirar o excesso, afinal sal em demasia faz mal. Bom churrasco!
Participam desta série:
Nerd Curitibano (Pablo) – Como fazer o fogo
Nerd Curitibano (Luciano) – 2 maneiras divertidas de esfriar cerveja
Anel de Caveira – 2 maneiras rápidas de esfriar cerveja
Aguinelo Pedroso – Churrasco e baseball
Caraleo A4 – Como salgar a carne
Controle Remoto – Top 5 filmes com churrasco
Salve a Rainha – Truco e Churrasco
Nerd Curitibano (Pablo) – A melhor forma de acender o fogo
O Fantástico mundo de Kátia Flávia – Repertórios musicais dos churrascos
Quer participar desta série? Clique aqui e descubra como!
O brasileiro Breno MacMasi, conhecido pelos seus feitos ao desbloquear a versão anterior do iPhone, volta a atacar com o modelo 3G. De acordo com o blog TechGuru, ele é o primeiro a liberar o aparelho para fazer ligações sem utilizar o serviço das operadoras oficiais.
Ainda não há nenhum programa específico para liberar o aparelho. MacMasi utilizou um cartão que engana o iPhone 3G e faz com que ele aceite o chip como se fosse um original da AT&T.
O desbloqueio é completo, mas parece que a rede 3g ainda oscila muito. Agora é questão de tempo até acertar a mão.
Olha o vídeo do desbloqueio:
"Clonado" daqui que se apropriou indebitamente daqui (somos justos =)
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária de uma conhecida empresa de aviação. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária de uma empresa de aviação, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem… Um vôo lotado da empresa foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
-Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
-O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender primeiro estas pessoas, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
-Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal) e continuou:
-Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer ao balcão. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
-Eu vou foder contigo!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
-Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo!
PS: Essa moça é pra casar!
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Algorítimo revolucionário - a solução de todos os problemas!
